По росту фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Двойники


по фото росту

2017-10-23 07:53 фиброаденома, фиброаденома молочной железы, удаление фиброаденомы, лечение фиброаденомы Сайт двойников, двойников звезд, знаменитостей, где Вы сможете осуществить поиск своего




Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


- А Вы можете мне - в кредит? - Нет. Но мы можем Вас - в декрет.






Послание Клинтону Гаврила был неверным мужем, Гаврила женам изменял Н. Ляпис-Трубецкой, "Гаврилиада" Билл Клинтон был неверным мужем Супруге Клинтон изменял, Когда все выплыло наружу Он под присягою соврал. Но в Штатах, знают даже дети, За ложь солидный срок дают Теперь импичмент Билли светит, а после судьи заклюют. В судьбе как будто нет просвета, Но может лучший друг Борис, Оставив место президента, Ему предложит: "Билли, Плиз". Лафа в России президенту, Народу ври хоть круглый год, А в неприятные моменты Чубайс, Бог даст, не подведет. Пить водку можно беспробудно, И трахать девок можно всласть, А управлять совсем нетрудно, Такая уж в России власть. При этом нужно только в планах Важнейший принцип соблюдать: Наклянчить деньги в разных странах И жуликам своим раздать. Когда же кредиторы злые Долги потребуют вернуть, Сложить им фигу, дать по вые, И после в Горках отдохнуть. Поэтому друг Билл, решайся, Пакуй багаж, бери семью И быстро к нам перебирайся, На президентскую скамью. Ведь наша водка лучше виски, Квас много слаще, чем компот, А место Моники Левински, Аяцков с радостью займет.


Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю: - Масло вазелиновое есть? Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась. - Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га... смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши: - Есть! Сейчас принесу! Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку: - А масло у вас в чем?! - В стограммовых флаконах! Вам сколько?! Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии.... - Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!! Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.